愿记忆里，你一直安好如初

　　2015年1月23日零点零分，手机短讯传来你的消息，你说，你永远不会知道，这一刻我有多恨你。

　　其实，我知道，就像我有多恨自己一样。四年零三个月整的爱情。也许有过预想，可是我从来没有想过我真的会有离开你的这一天。

　　我不是一个好女友。也许从我答应做你女朋友那天起，我就应该说明白。

　　18岁的我，刚踏入大学校门，我还不懂得什么叫爱情。也许确实让人难以相信，但却是事实。情窦还未开的时候，让我遇见了你，但却是在最好的年纪遇到了你，我未曾后悔过。

　　那个周末，你第一次跟我说话的那次，其实我一直记得。明明是封闭的二食堂，我背对着窗户，你从左边后面凑过来，我却分明看到了阳光穿过你的头发，照在你英气的脸上。第一次一个男生和我距离那么近，可是我讨厌男生的呀，可是，你对我说话的语气，我却怎么也讨厌不起来。这是你对我说的第一句话：同学，你是哪个专业的？我侧过脸：财务管理专业。心里其实真的跳动着，尽管彼时我不知道什么叫爱情，或者说原来男女之间的有一种感情叫做爱情。

　　我记得瑶瑶惊喜的跟我说，有人想追我的时候，我正和寝室的一起在后街买饭，我刚开始没多想，觉得她是开玩笑。大概一分钟以后，看出她的认真了，我心里闪过你的身影。可是，我却偏偏有脸盲症，我记得那个阳光，却记不起你的相貌，说实话，我是期待是你的。

　　回到宿舍后，瑶瑶把我拉到她的寝室，给我看你给他发的消息。她说，这个人很讨厌，很厚脸皮，我都说不会给他你的号码了，可是他还是死乞白捏的要，问你的号码怎么打不通。我无奈地笑笑，虽然不知道这个“讨厌”的人是谁，但是我知道，我在期待着是你，即使我都不记得你长什么样子。

　　我后来才知道你不容易才在协会会长那里要到的号码，只是当时那个手机号我才刚买了，还没开始用。重新回到宿舍后，我换上了新卡，马上就收到了你的短信：“同学，我是今天在二食堂跟你说话的那个，你还记得吗？”，“你手机为什么关机了呀？”“同学，你有男朋友吗，我想追你”

　　看到的时候，感觉脸上热热的，心跳的飞快。我不知道自己是怎么回给你短信的，感觉好像拿手机的手都在颤抖一样。

　　后来，通过电话短信，QQ聊了很久，你问我身高，我说了以后，你骗我说你比我还矮呢，我当时也没有多想，对你的唯一的印象就是穿过你头发的那一缕阳光。这也许才是我为什么那么喜欢《何以笙箫默》这本小说的缘故吧，因为我能理解那sunshine的意义，如果不是那缕阳光，也许就像以前很多次一样还没开始就已经结束。

　　大概是一个多星期以后，我们才正式见了面。本来我让瑶瑶和露和我一起去的，你也无奈地答应。记得那时候因为军训结束开课才不久，那天晚上辅导员通知全专业去教学楼5楼开会，散会的时候大概是晚上19半左右的光景吧，人太多，不小心和她两走散了，我正准备给她们打电话的时候，你的电话就打进来了，你问我在哪里。让我就站在那里别动，你来找我。我们就那样边通着话，你边来找我。

　　我说我不记得你长什么样，你说没事，你记得我，虽然只见过一次面，但你记得。我当时正不相信的时候，你一下子又想上次一样从后面面凑过来“我就说我能认出你吧！”，我当时正趁着微弱的灯光寻找着拿着手机的人。所以我是真的吓到了，你没有拿着手机。

　　白色的耳机线挂在耳边垂至你的口袋，我才明白。那天的你，白色T恤，外面套着一个灰色的外套，一身有点偏白的牛仔裤。但是印象最深的是你身上淡淡的香味，让我不自觉有点眩晕的感觉。可是头脑却被阵阵的晚风吹得清醒。

　　我记得我当时里面穿了一件蓝色的连衣裙，也是一件白色的外套，你一直再问我冷不冷。我们一起去了田径场，身边都是散步的人，跑步的人，也有一些男男女女从我们身边走过，当时的我并不知道大学是很多初恋诞生的地方，甚至没有想过于我也是。

　　我们走到了右边看台的最高的地方，你很细心的拿出纸巾在地上铺好，让我坐。然后自己也拿出一张铺好坐在旁边。正对着我的是二食堂四楼的一个很大的灯，照射得整个操场上明亮的多了。

　　记不得我们聊了一些什么，只记得我好像问过你，你不是说你1米65吗？为什么你比我高这么多？你笑笑，说“我骗你的。”

　　不知道聊了多久回去的，我的记忆里是回了宿舍之后又打了好久的电话，事实上，那段时间我们都会打好久好久的电话，然后挂了电话之后，杏问我打电话是在聊什么的时候，我居然不知道。

　　事实上，我的脸盲症真的是很严重的，见了你两次以后，我还是不记得长什么样，只是记得，走在你身边，风带来的你身上的很清香的味道。所以第一次我们宿舍想要见见你这个追求者的时候，我们在体育馆后面打羽毛球，你走过来的时候我并不知道，直到你跟我说话以后，我才知道，哦，那是你。

　　那一次见面的时候，大家已经知道了你是兰姐的小学同学，所以气氛还好，也正因为如此，我对你的“防备”更少了很多，好歹不是随便冒出来的，而是兰姐的同学呢。

　　也是在那次打球的时候我发现你身上有着不一样的性格，我读文科，所以一直讨厌班上的男生，不爱学习，而且特别爱闹事，总以为自己有多了不起一样。你，不一样。你说，你不会打羽毛球，然后事实证明原来是我们更不会。那以后，我才了解，任何事情，你都是在有把握能做到95分的时候才会说自己会。

　　打完球以后，因为协会开会，所以我们两个一起离开。你要先去田径场参加运动会仪仗队的排练。所以让我在旗杆那里等你，我记得当时你的一个朋友坐在那里，然后调侃你问我是不是你女朋友，我忙说不是。你无奈地笑笑，走开。不到一分钟折返回来，看着正递口香糖给我的你的同学，一本正经地说，你不要理他，那眼神就好像他压根就不是好人。我一直都记得他，后来成了你最好的一个哥们。

　　说是去开会，其实瑶瑶和露是想见见你到底是何方神圣。其实我后来之所以会答应你，真的是群众基础不错。他们原以为你会是某个猥琐的学长，见到你的时候，偷偷告诉我，其实还不错。

　　那个时候，所有的闲暇时间都被你占了去。也许我真的太不懂。以为就这样就是朋友啦，我们俩的宿舍隔着大半个学校，你总是在半路上给我买一杯香芋奶茶，因为第一次很冷的时候，你问我最喜欢什么味道的，我说的是这个。忘记了是过了多久才没有拒绝。然后至此以后的每一天，都是香芋味的。

　　那个周四，你仍旧给我带来了香芋奶茶，你的是香蕉味，然后我们在草地上坐着聊天，你说你想尝尝我的奶茶，就那样痞痞地看着我，我不加思索的拒绝了。我看到了你眼神里的失落，心里还是有点异样的感觉。那天，你说“你就答应做我的女朋友吧，好不好”

　　我当时真的蒙了，当时的我对女朋友的定义是，一段时间之内或者以后一辈子只能有这一个女生朋友，相应地，男朋友也是。然后我犹豫了一下，心里很紧张，你撒娇似的望着我说好不好嘛。就这样说了将近一分钟，我最终点点头。

　　你突然过来把我抱住，我感觉自己的嘴唇上突然一热，很奇怪的感觉，连忙推开你，你依旧很高兴，难以掩饰的高兴。以致那天你的话特别多，我一直在奇怪你情绪的反常，也不记得你说了一些什么。

　　第二天上午一二节英语课，翻书的时候不小心碰到嘴唇，然后脑子里就不自觉得想起前一天的晚上，吻了吗？还是只是错觉？然后就一直在这种情绪中度过了我最喜欢的英语课。也是上课没用很用心听讲。

　　后来的有一天，从来对你不会主动的我突然挽起你的胳膊，你高兴地说你永远不会忘记那一天的日子，但是现在，你大概已经忘记了吧。

　　我没有一个很开心的童年。孤独的长大，父母在有限的相处时间里给我的关爱太少太少，也许，就因为如此，你给我的关心，给我的关爱这么近的时候，我真的沉沦了。那是一段很幸福的时光，我觉得从小自己就像把自己关在一个阴暗的巢里，然后你出现了，给了我一丝阳光一个裂缝，然后让我慢慢开始融入这个真实的世界。

　　可是有几对情侣之间不会吵架呢。慢慢的，争吵，冷战。有时候觉得这竟然也是一种情趣了，就像杏说，你们不吵架就不正常。但是还是会厌了，会倦了。但我们依然在坚持，这一坚持，就是一整个大学，一整个青春。

　　我不太原意去细数那些回忆，尽管是一个恋旧的人，但有些事情还是偶尔触景伤情更好。只是感觉太多太多，多的好像没有做一件事情能够不想起。

　　以前，我一直以为自己还OK吧，说不上称职，但我一直在想让你变得更好，直到大二下学期的时候，我开始进一步接触心理学，我理解那是我的控制欲太强，所以我慢慢的对你不再有要求。很多事情，你把它想得越糟糕的时候，事情往往会往更坏的方向发展。我试着去不再那么关注你的每一件事情，每一个情绪，可是你不理解。

　　发生一件事情，当你告诉我的时候，我会觉得你肯定很难过，然后事实上我这样想了以后，你会更难过。吸引力法则，可是你不懂，每次我用心理学的角度来开解你的时候，你给我的反应是不屑一顾，是觉得我被洗脑了。然后我只好无语…

　　所以我说，不要什么事都告诉我，反正你也不相信我。你总是对我说各种让你不开心的事情，那时候我刚开始在上海实习，各种不适应，从学习到工作，从武汉到上海，可是我必须要听你抱怨，所以我真的厌烦了一阵子，厌烦而不说出来的结果是日积月累，然后吵架，然后以更差的语气说出来，然后后果，不难想象，但我怎么也没想到这会是一切问题的，应该说根源吧，毕竟后来的那么多事情都是因为这句话。

　　也许，我一开始就不是好的女朋友，说了这种话以后，估计也更加算不上是了吧。女朋友应该就是会分享你的情绪，你的失落，可是我，现在想来我都想象不到你是以怎样的耐心在等我改变。更想象不到你在摔伤那么严重的情况下是怎么忍住不给我打电话的。

　　现在想来，一路走来，因为我的缘故，好像给了你太多太多的伤害。我父母不同意而给你的压力；我去上海实习，又到北京工作，却不和你一起在武汉；你同学现在一个接一个结婚，而我刚毕业短期没有结婚的打算，你父母让你早一点结婚，这些压力我怎么会不知道，可是，突然想不到一个有力的可是了。

　　所以，当你说，让我慢慢改，只要我像以前那样对你好一点的时候，你说，你不愿意结婚，我们就一辈子这样，等你想结婚的时候，我马上娶你这样的话的时候，我害怕了。前所未有的恐惧。

　　你能理解吗？当你越喜欢越在意一个东西或者人的时候，最不希望的就是眼睁睁看着它受到伤害，我却没有这份自信不伤害你，现在的自己还太不成熟不懂得爱，甚至我不知道什么时候才会有改变的那一天，所以害怕。

　　所以，当今天起床看到铺天盖地的“陈赫离婚”的消息时，我能理解他那文章里的苦楚，爱一个人是让她幸福，可是迫于各种现实，她想要的幸福他给不了，这样的无奈，真正能懂的又有几个人？

　　附网友热议：

　　看到你描述大学时光的爱情，那么青涩而甜美，不禁让人动容。也许只有最初那份纯纯净净、简简单单、不掺杂一丝杂质的情愫才是最美妙的，可也正因它的清和纯，才导致在纷繁复杂的现实面前难以为继。

　　文章很长，差点想关掉的感觉。可是一开始读就停不下来。什么原因呢，或许有那么相同的感触，只能说我们都还小接触的事物还少。只想说做好自己该做的事沉淀自己吧。有时间楼主可以一起相约讨论下。

　　个人觉得，可能你们的分歧始于你接触心理学以后，你们思考问题解决问题的模式已经慢慢不同了，渐渐不在一个频道了，之后的坚持可能也是很累很辛苦的，也许俩人都很努力去维系这段感情，无奈力不从心，而毕业之后种种现实的压力则成了压垮骆驼的最后一根稻草。

　　读完这篇文章，我或许之前的某段感情历历在目。两个人当初在一起是多么的美好，多么的开心，多么的...恰恰矛盾就在此，了解多了出于爱护出于照顾所做出的事，往往会有坏的结果。以至于最后两个人相处的改变甚至一个人性格的改变。