当我们都是爱的穷人，从不知爱无需向外乞讨

　　为了弄明白自己遭遇的根源，她开始去世界各地上心灵成长课，并练习每天对着自己的伤口讲话：宝贝，你好吗？

　　直到有一天，发生了一件事，她可以对自己说：我爱你，你太棒了！我不需要别人来对我好，而是要对自己好。

　　采访馨予前，她已经是某著名单亲心理俱乐部的培训老师，身穿印度瑜伽式服饰，知性地自己讲解着心灵重生与喜悦的领悟。几周后的采访，她白衣胜雪，长发梳成两个辫子。在诉说的间歇，面对过去的苦痛，她还是会伤感流泪。

　　她曾谈过十次恋爱，均以失败告终。

　　有过九年婚姻，后来也以离婚收场。

　　当她又被深爱的男人抛弃，做了单亲妈妈时，

　　她发现，原来自己的内心穷得不得了，根本没有爱自己，所以也不会去爱别人。

　　为了弄明白自己遭遇的根源，她开始去世界各地上心灵成长课，并练习每天对着自己的伤口讲话：宝贝，你好吗？

　　直到有一天，发生了一件事，她可以对自己说：我爱你，你太棒了！我不需要别人来对我好，而是要对自己好。

　　爱本存在每个人的内心

　　我的孩子现在九个月了。每当看到她美丽的小脸和干净的小身体，我都有一种由衷而久违的幸福感。这个宝宝本来就是菩萨的化身，降临到这个世界上来，检验我对于生命的诚意与领悟！

　　我孩子的父亲不是现在的老公。这是一个巨大的秘密，我特别不愿意向人提起。虽然我的老公对她很好，早就超过了亲身父亲，他面对孩子仿佛面对另一个我，而我们之间曾经经历过的，我又能够从何谈起呢？

　　我谈过十次恋爱，均以失恋告终。我还有一次离异，然后复婚。恋爱的问题，我一开始觉得是别人的问题，但其实是自己的问题。表面看上去不同，但内核都是一样的。我觉得没有爱，没有我想要的爱，很多次都是我跟别人分的手。

　　我一直在找曾经梦寐以求的爱，现在我发觉我找到了：原来爱本就存在每个人自己的内心，它从不需要向外乞讨。

　　我发觉，百分之九十的快乐自己给自己，百分之十的快乐从别人那儿获得。你自己给自己的越多，找别人要的就越少。

　　多余的女孩，缺爱的家庭

　　五岁前我的记忆里只有外婆，以及妈妈家族的亲戚，他们都爱我，我觉得像活在天堂里一样。父母在外地，我对他们印象模糊。有一次，外婆把我拽过去，说你快来见一个人，我爸穿着军装，面容严肃，我有些退却。

　　五岁，我去父母身边上幼儿园，我特别难受。弟弟当时一岁，我不记得父母抱过我，我好像一直在门外看着他们一家三口。他们住一间两居室，中间隔一个楼梯，另一个两居室是我和另一个奶奶合住。从小到大，父母的注意力都放我弟弟身上，我始终觉得自己是不受欢迎的人，总梦想回到外婆家。

　　我觉得我妈一辈子都为了我们而活。我妈喜欢诉苦，我是她的听众，她会讲自己如何不如意，如何从凤凰变成了一只山鸡。父母的婚姻并不幸福。我爸爸是爱我妈的，但我妈觉得他不聪明，我妈很活跃，喜欢浪漫情调，但我爸是个僵硬死板的军人，比较忧虑紧张，跟他在一起相处比较累，他压抑了真实的感情。

　　小时候为了向他们证明我是值得被爱的，我拼命努力学习考第一，回来给父亲看，他也不会多高兴。小时候，我和我弟一起上学，我爸骑车载着我弟，而我自己走着去。我爸会在校门口给我弟买两毛钱的雪糕。而我从没吃过，我连三分钱的东西都吃不着。我找他要任何东西，他都不会给。他的重男轻女是事实。

　　他很小就给弟弟请家庭教师，给我弟弟报毛笔字班。我很想去学跳舞，就找父母要钱，他们没有给。我只好站在门口，眼巴巴地看着那些跳舞的人。

　　有一次，我弟被邻居家一条狗咬了，他后来把这事告诉了父母，我爸一听就特别火，马上把我揍一顿，责备我为什么不把这件事情告诉他。我小时候经常挨打，我爸打我，我会恶狠狠地盯着他，我瞧不起他！现在我爸也不承认自己打我有什么不好，他会辩解，说是因为他特别看好我，认为我特别优秀，是为了调教我，为我好。但我不相信。

　　我很幸运在外婆那里，获得了很多爱的力量。小时候在家里，我有口吃，见人眼睛都不敢抬起来。我爸一见我就指责，到现在他也是这么讲话。那时我不会去争辩，而是用我的方式拼命去表现。我上台表演时，就不口吃了。感谢老天，没有人教我唱歌，我会，没有人教我跳舞，我也会！

　　父亲的打把我的一种生命力激发出来了，因为我想活着。事实上，我后来一直对父母很好，每年给他们很多钱。但在没上心灵成长课前，我觉得他们只是我道德标准限制下的一种负担。

　　寻找缺失的父爱

　　我最初谈恋爱，只愿意找年龄大的人，因为我一直在找缺失的父爱。当时我并没有准备好，只是在找一种被疼爱的感觉。它夹杂了很多东西，对爱的渴望、对证明自己够好的渴望，以及对于男人的需求。

　　我上军校出来十八岁，分到中国最好的医院给首长做保健。我跟一个首长的秘书谈了恋爱，那人比我大十五岁，后来他却爱了首长的侄女。他跟我分手时，说是为了我好，他比我大很多，觉得我应该有更好的未来。我还很感恩他呢。没两天就听到他和别的女人在一起了，这对我打击很大。

　　之后，我就对男人失去了信心，就去找被爱。很奇怪的是，每当一个人特别爱我时，我不是很提得起劲，兴趣不是特别高，因为我知道那不能满足我。二十一岁我就结婚了，我知道这个大我十三岁的男人肯定爱我，我想有一个家。

　　我和丈夫交往起来也不是那么顺利，我内在有一个洞，在遇到一些事情的时候，我没办法很好地沟通。我不太会跟别人讲自己的感受，只会做，而不会找人要。当别人做了让我不高兴的事情，我只会自己生闷气。

　　二十一岁的时候，我信了佛。我真正内心的家从二十一岁开始，不是建立在跟人的关系里，而是在信仰里面体会到的。信仰里有一些规条，被我错误地理解了，让我整个人封闭起来。在九年婚姻里，我遵循了一些信仰的规条，但这些规条和我的身与心是分离的。这些规条教我尽可能地给：多做事情，多给物质，多给精神，爱与支持。但给本来就是我的缺憾，我缺失了那部分“要”的东西。

　　到三十岁的时候，我不舒服了，外面所有的人都说我很好，但我内心很不好，我瞧不起所有的人，内心挣扎不已。我给父母的，并不是我多么爱他们。我给先生的，也不是我多么爱他。我和先生几乎没有性生活，我只能跟我爱的人做爱，这件事情我骗不了自己。

　　但我先生很爱我，甚至可以接受我是一个性冷淡的女人。但我和他一结婚就后悔了。他很会把小事情讲得无限大，很会索取爱。但他心地很善良，心胸很宽，会原谅你。而我看上去心胸很宽，其实很窄，他做的每件让我不如意的事情，我全记着。

　　三十岁那年，我学佛九年，获得了足够的东西，但我非常不快乐，还不如一个小混混真实。我想放下信仰规条，做一个很真实的人，我跟丈夫说，我并不爱你，但是我跟你有亲情。我找过两次外遇，虽然都很短，我在其中一直都很挣扎，我准备着他把我揍一顿，然而他没有。

　　其实在九年中婚姻中，我搞不懂什么叫爱。当一个人不爱自己的时候，也接收不到外面的爱。我会举各种小事情来证明他不爱我。我觉得他很自私，不能给予我想要的爱。我们的不合很多都来自于性格。我希望他能很浪漫，跟我一起唱歌跳舞，能跟我讲笑话，会把很多事情做得很快、很漂亮。但他却把每件事情想得很难，每天会说一些负面紧张的事情，老有悲观忧郁情结，一直活在自己的世界里。当然经济上，他帮我了不少，也支持我上音乐学院。但我却难以接收到他的那份爱。

　　离婚的时候，我把对他的不满彻底说了出来，把他吓死了。过去当我对别人不满的时候，头脑里的“应该”，让我压抑了不满，继续对人更好。我活在这样规条里，却没有从体验过真实的爱、喜悦与平安。

　　我宁可做一个真实的人，会有受苦，病痛，没钱，不幸，也不过现在的生活。没想到当我说出了我真实的感受，他觉得我说得有道理，很真心地跟我道歉，希望我们重新开始。但是我没有接受，我下定决心，好不容易可以解脱了。

　　我没有爱，你来抱我吧

　　跟他离婚之后，我又追求了一个像父亲角色的人，并爱上了他，他让我很痛苦。失恋后，我想调整，去印度上了灵媒阿兰朵的《亲密关系》和《破茧而出》课程。阿兰朵见我第一眼，笑得特别灿烂，问我“Do you love yourself？”当她问我那句话时，我感觉有一种能量从心窝穿过。

　　在她没问我这个问题之前，我并不爱我自己。我认真地按照阿兰朵所说的去做。比如“找到自己的十大批判，把那些批判还回出处。给自己爱，每天跟内在的孩子讲话”等。

　　当阿兰朵让我们向对方要自己需要的东西，让对方摸自己身上的某一个部位。那个女生对我说：你希望我为你做什么？我当时说不出话来，就对她说：那你来摸我的脸吧。当她摸我的脸时，我的眼泪就抑制不住“哗哗”流。

　　阿兰朵说：当孩子没有得到父母足够的爱，他就会觉得自己是不配得的。我们开始做冥想，二十多分钟，阿兰朵让我们把面具撕下来，当着众人的面去面对自己的真相。我学会了跟所有的人讲：我没有爱，你来抱我吧！

　　我以前以为自己很能掌控生活，不可以在别人面前表现得懦弱无能，我的表现就是“我很棒，我来为你做事”。而别人会以为你很行，根本不会把爱给你。我开始把内在开放起来，真实起来。

　　人需要活在真相里。当人不活在真相里的时候，就会演化出很多的问题。一件件的事情冲击我，我不断上课，我想把自己弄清楚，我到底怎么了。

　　心灵成长课程让我学会了真实。我可以发脾气，而以前不行。我可以如实说出自己脆弱的地方，可以在别人面前哭，而不再躲在屋里偷偷地哭。虽然不能百分之百地真实，在我意识到的时候，还会去调整。

　　我去世界各地上成长课程，包括德国、瑞士、美国的顶级老师的课，比如萨提亚家庭治疗导师玛丽娅的课程等。我很喜欢外国的老师，因为生命是活出来的，不是讲出来的。外国老师的个人魅力会瞬间感染你，他往那儿一站，你就会感到不一样。

　　他们有一个非常重要的特点，会引领你直接到你内在成长的那个中心本性，所谓见性起修。如果你见不到那个本性，也许你可以花很长时间去修，但效果不佳，还是得往那个永恒的地方走。

　　穿越爱的贫穷

　　我和孩子他爸是在一次心灵成长课程上认识的。人和人之间是很无奈的，当你们两人都有一些问题，两人在一起时，就会很匮乏，仍然没办法从对方那儿获得无条件的爱与接纳。其实我们都是爱的穷人，自己身上还需要往里要爱。那种爱情只是止痛剂，你的心病并没好。

　　我怀孕了，作为一个孕妇，我理所当然想要他给我婚姻，可他给不了我。他开始躲着我，到外面去找很多女人。从别人那里听说后，我伤心欲绝。一开始我以为我能拯救他呢。事实上，他把我搞定了，他让我看到我内在爱的贫穷。

　　我想遇到他可能是上帝的安排，让你在这个阶段，派人来让你经历苦痛，这是上帝在敲你的门。

　　但心灵课程给了我如下的觉知：第一要对自己真实，跟自己内在沟通，看到自己是什么，尽量给自己爱。跟他分手后，我想自己一个人带孩子，没有寄希望于任何人。但很多意外发生，当我自己挺着肚子，胖了二三十斤，完全呈现我的脆弱面，觉得我不必要在男人身上花时间了，但此时，很多男人却开始追求和爱我。

　　我对他们说我是一个单亲妈妈，宝宝没有爸爸，他有别的女人了。很奇怪，此时反而有人来爱我了。我如实地把现状说出来，对爱没有奢望了，没有索爱的意愿，他们却都想跟我交往，觉得轻松而没有负担。他们很认真地带我聊天，请我吃饭，邀我跳舞。包括印度人、南非人等等，我的同学，我以前的情人，都过来想做孩子的爸爸。因为那时候，我开始真正爱自己了。

　　我离婚后经历了好几段感情，但我发现没有一个人可以满足我，当你很认真地去谈恋爱，人都差不多。我想从别人身上获得爱的能量，但不可能得到。除了自己能够给自己，谁都不可能，你父母都不可能，更别说那个人。

　　我回到前夫身边，是完全地真实。他说，我没办法跟别人接触聊天，我老把她们当成你，我选择留你身边，是为了爱我自己。他其实为自己活着，做自己喜欢的事情。他因为自爱才留在我身边。而我一开始却只是为了得到爱，如果从这个人身上没得到，那就逃到另一个人身上找点来，那并不真实。

　　我和前夫都是基于爱自己，而留在对方身上。我们变得互相信任。他可以完全做自己喜欢的事，我也可以完全做自己喜欢的事情。我们互不干涉，这在以前是办不到的。以前我们可能会有一些小摩擦，无法彼此包容。但现在都无所谓，如果我没有亲自跟自己联结，做自己的事情，我就无法理解他。首先是我做回自己，然后允许他做他自己。

　　在上课时，我扮演的角色又一次失恋时，我上去把那人揍了一顿，如果不是自己也经历过，我怎么能理解这样的行为呢？当我经历到魔鬼面背后的悲哀，那些没有爱的愤怒，我就可以去理解别人，当然不见得去认同，但我不会跟他对抗，我想因此我也能原谅包容我的父亲。

　　事实上，爱是非常简单的一件事情。爱不是欲望，是完完全全地关注、融合与同在。这是生命中很美好的事情。你先要爱自己，进入自己越来越多，那么你也会知道怎么样去爱别人。你真正了解自己有多少，你为了自己做了多少，这决定了你爱的质量。

　　我开始完全地接纳自己，虽然还有很多东西我还不知道，我了解的自我可能只是百分之三十。生命是非常广阔的，我们知道的只是大地的微尘。

　　讲述|馨予（化名）

　　记录|随喜

　　编辑|张看看

　　图片|杨菲朵（微信公号：菲朵夜间飞行）