所有的过错都终将被原谅

　　我叫何恕，如何宽恕。这个名字里装了太多的责备，太多的眼泪，却也装着希望，因为“如何”是一个问句，我在不停地问，不停地找，也许当我，和我，我们紧紧拥抱在一起的那一天，所有的过错都终将被原谅。

　　我没有力气。

　　两个多月了，一天比一天困顿。我的工作并不多，也有趣，且并非朝九晚五压力重重，可身体就是发沉，平日几个小时就能完成的工作，如今要乘以十。同事给我的宽容已经不能用通情达理来形容，他们看出，我体内似乎正发生着什么，经历着某种不为他们感同身受的痛苦。

　　我躺在床上，从早晨醒来躺到下午，迟迟动弹不得。我叹了口气。

　　想想，我谈过三次恋爱，都不到一年，结束得都很激烈。我换过三次工作，每份大概做一年，身心俱疲，两三个月后离职。而后我发现，哦，一年又过去了。

　　我就像草一样，速生速朽，一岁一枯荣，而七月就是我生命的冬天，我必须经历一次衰竭。衰竭前我都会做一次象征性的逃离，比如参加心理治疗、旅行、搬家、改变感情状态等等，企图在释放掉破坏性之后回归原位，可是每一次的逃离，都是真正终结一种生活方式的序幕。

　　此前，我把它归结于外界，这个工作不适合我，那个人不适合我，而当我第四次经历这种挣扎的时候，我必须承认，我体内有一种强烈的脱轨和破坏的欲望，无法停驻在一个特定的场合--某个组织、某个城市、某个人。即使有一部分的我多么不愿意这样，如何紧紧抱着它们，另一部分的我会从中间把自己撕裂，从脚下的土地抽离开，去到一个新的地方。

　　我想起去年这个时候，朋友约我第二天出去玩，我克服了巨大的恐惧，向当时的男友获得了批准（他对我占有欲比较强，不喜欢我出去玩），第二天早上兴高采烈地准备出门的时候，他竟然发烧了……他潜意识是有多么不希望我出去玩啊！作为一个女友，一个爱着他的女人，我必须选择留下来照顾他，当时我边哭边替他倒水喝药，而当他知道了我为什么哭，发了特别大的脾气。争吵中，我接了一盆凉水，哗啦浇在还在发烧的他的头上，为惩罚自己，我也浇了自己一头。过天，我就出差去了，告诉他，我想自己清净一下。

　　这就是我，无论多么想（为“爱”、为“责任”……）割舍掉自由去做一个靠谱安定踏实的人，我都做不到。因为骨子里我就是不靠谱，履行不了承诺，没有耐心，必须不停改变，改变，改变！

　　对，“不靠谱”、“没有耐心”，这些词都是我对自己的评价，包括那一盆凉水，它们都是自我攻击，代表着一部分自己对另一部分自己的强烈不认同。一直以来，我都有一个简单的愿望，只做一件事，只爱一个人，在一处安住--安定、责任感--这是我所认同的。朋友说，我在非常辛苦地试图做一个和大家一样的人。

　　对于亲密关系，我有着某种依赖，离开的时候会特别痛苦；对于组织，我就显得自在和薄情多了。我会掏心掏肺地努力工作，然后不堪忍受“规矩”、“反人性”、“不被认同”。

　　就连现在所在的如此人性化的公司，这么好的上司，也屡次受到我的攻击。上司宽容体谅，承压能力强，从不拿员工泄愤，对于业余爱好给与支持，他什么也没做错，只是因为是我的领导，他站在一个组织管理协调者的位置上，一个规矩的代言者，我攻击的是他的立场，而不是他本人，我明白我不应该，但是我暂时只能这样。

　　我决定离开了。并且，不再去任何一个组织做全职工作，而是做一个自由职业者。直到有一天我有了本质的改变，可以适应安定的生活。因为，把自己的热情、负责、细心、才华全都掏出来，让大家喜爱、需要，却不能让这些东西留下，大家不会伤心吗？我不会内疚吗？我也想试着，不和任何人确立传统意义上的恋爱关系，这对我来说很难，但是我要试着这么做。如果无法在关系中安定，那就试着不去建立关系。

　　因为我想明白了一件事，一个人，只有对她的自由忠诚，才有可能真正地对她的责任忠诚，对她的爱忠诚。

　　我又深深地去想，我为什么会这样。原生家庭中没有给我安定感，不知道什么是家。也许潜意识太习惯这种动荡无根，陷入了一种强迫性的重复，而重复，也许是期待着有一天，能够得到真正的栖息和安宁。在这之前，我必须让外在的环境和内在的环境统一起来，我必须认同我的动荡，我必须去动荡。

　　我叫何恕，如何宽恕。这个名字里装了太多的责备，太多的眼泪，却也装着希望，因为“如何”是一个问句，我在不停地问，不停地找，也许当我，和我，我们紧紧拥抱在一起的那一天，所有的过错都终将被原谅。

　　撰文/何恕 编辑/董河