心理医生谈父母 做父母要觉察，做孩子要独立

　　本期，《心探索》请来了两位咨询师，一位是60后生人，是一个六岁半女儿的母亲，她没有把焦虑和期待强加在女儿身上，而是根据孩子身心发展特点，顺势教育，让孩子自主成长；另一位是80后生人，面对控制欲较强的50后父母，总结出一套智慧的应对经验，获得了与父母平等对话的独立权。看来，做父母和儿女，都不轻松，需要开动脑筋，做足心理功课！

　　专家简介

　　叶前，北京师范大学发展与教育心理学专业研究生，国家二级心理咨询师，中科院首届中美家庭治疗师和国际认证的催眠师，四叶草心灵成长工作室心理咨询专家。60后生人，有一女儿。

　　史晋，四叶草心灵成长工作室心理咨询专家，心理动力学科班出身，国家二级心理咨询师，“捕梦人”心理沙龙带领人，为多家报刊杂志撰稿，80后生人。

　　爱需要适宜的对接艺术

　　“让爱成为爱”，“让期待成为期待”，鼓励父母尊重孩子的想法，平等地与孩子交流，更多的是引导。双方能够听得懂对方的表达，父母减少说理，好好回顾一下自己的成长，体会自己面对同样情境下的心态。

　　郑莉：有的父母强行把没有实现的梦想和期待放在孩子身上，反映了父母自己的生存焦虑。面对这些父母，你们有些什么看法和告诫？

　　叶前：父母对儿女的期待一定要现实。人的成长规律、内在的心理能量以及对于社会的认知，都是一步步发展起来的。孩子那么小，你要允许他按照身心规律来思考。孩子并没有义务去完成我们没有办法实现的梦想。代与代之间如果能达成这种理解，那么就会彼此接纳。

　　史晋：中国社会目前处于激烈转型期，所以给这一代的亲子关系提出了挑战。而西方人可能会鼓励孩子实现自己的人生梦想。西方人长大一些后见到父母可能就叫名字了。这表明亲子之间是平等的了，彼此之间也不需要管了。

　　郑莉：也有对孩子好的父母，沟通都还不错，爱得还比较恰当的。是吧？

　　史晋：父母的爱是不是恰当，关键在孩子身上。当爱过来的时候，双方需要达成适宜的对接。孩子以什么样的方式接受爱，需要有一定的艺术。孩子可以不接受父母的控制，只接受他的爱。

　　郑莉：爱得比较恰当的父母，会有一些什么样的爱的艺术？

　　叶前：父母尊重孩子的想法，平等地与孩子交流。双方能够听得懂对方的表达，父母减少说理，好好回顾一下自己的成长，体会自己面对同样情境下的心态，增加共情。

　　史晋：首先，父母会喜欢听孩子去表达，哪怕孩子会有幼稚之处。不会拿着孩子当棋子去博弈。如果父母也没有上一代给的更多支持，反而容易适时放手，孩子一般更容易独立。

　　郑莉：叶老师在生活中对待孩子会有什么样的原则？

　　叶前：我育儿的觉察可能会比一般人多一点。我会根据孩子的身心发展特点顺势教育，尊重她的个体需要。比如孩子吃手，老人可能会觉得不好，但我就会觉得这是寻求安全感和爱的动作。

　　她大一点了，我们就按照她的兴趣去引导她选择喜欢的东西学。让她有自主权，也为了选择负责任。我看到一些社会新闻对她成长有益，就会给她讲，并带她一起做慈善。我的孩子总体来说是比较积极，性格也是开放的。

　　郑莉：史晋，作为80后，你觉得在和父母的关系中，有什么样的值得我们借鉴的方法？

　　史晋：我妈是控制力比较强的人，什么事都要管。有一次下班，我妈又过问我。我就细细地跟她说，今天吧，有一个外星人来侵略地球了，我需要……她听了傻了，以后就再也没问过我什么。她控制你，是从小养成的一种习惯。当我拿这个事来开玩笑时，她就会想，你可以应付这个事了，已经在调侃了，以后就不管了。

　　有一次，我在公司忙到七八点钟，我爸来接我。我和我爸此前关系不大好。但就在那晚，我突然叫他：老史，我问你个事！他一愣，说，你问吧。结果他就把这事情跟我交流，我发现还真学到不少东西。当我叫他老史时，他对我的权威感就消失了，互相交流和沟通就很顺畅了。

　　郑莉：那如果你以后有了孩子，你会怎么对他（她）？

　　史晋：让他有问题就向我周围不同的朋友请教。父母不要太权威，可以从朋友那里获得更多带孩子技巧。父母也要善于学习，不断进步。

　　叶前：让这些父母们去咨询一些更专业的人士来帮助孩子成长，有什么问题，还可以去网上的相应BBS、QQ群上去交流，打破家族式的养育孩子的方式。

　　郑莉：如果未来对孩子的养育都变成伙伴式的，平等化的，彼此独立又相互借鉴，不会相互依赖捆绑，亲子间的心态可能就真的不一样了。

　　史晋：孩子就像我们的镜子一样，也是彼此的伙伴，到了一定时候，彼此还得相互分开，有缘相聚，尽量制造一些快乐，不用是权威或者从属的关系，彼此都能分享不同的人生阅历，其实蛮好的。

　　生活有两面性，父母也一样

　　郑莉：最近，豆瓣网上的“父母皆祸害”小组遭到热议，那些80后子女形容50后父母是“祸害”。有些人控诉父母长期的家庭暴力，不负责任，不供养孩子，干预孩子等，你们遇到过一些此类案例吗？

　　叶前：我接过一些此类案例。有个极端案例，一个80后的女孩子，因为父母都忙于做生意，把自己扔在家庭里，情感缺失，如果她做得不对，妈妈会拿竹片打腿，同时她会遭到家族内老人的性骚扰。这个孩子后来在性关系里比较幼稚，有自伤和噩梦。这种创伤个案，需要你以非常稳定的态度去关爱她，同时保持适度的距离。经过咨询，她的精神面貌有所好转，能恢复正常的生活。

　　郑莉：也许这种孩子就是小时候缺爱的孩子，包括豆瓣上的一些孩子。

　　叶前：我做过治疗的孩子，很多都是被父母爱得不太适宜。父母需要尊重孩子，减少跟孩子关系中不适宜的地方。孩子也要了解，父母很多行为出发点都是爱。但可能会被人生的不顺，原生家庭的原因，种种磨难而扭曲了。有时，父母认为是爱，但由于方式是相反的，孩子没有接收到。所以父母要觉察让爱流动的方式，你给予的是不是人家需要的。这需要双方不断地交流沟通。

　　史晋：嗯，但我觉得起哄的这批人跟父母关系不一定不好。我们小时候，父母给我们提供了蜜罐一样的环境，但当长大后，发现现实并非如此，80后面临的社会生活压力很大，导致这批孩子可能把对社会的愤怒不满投射给父母。

　　从客体心理学角度，对婴儿来讲，他有两个妈妈，源于两个乳房。当她饿了，妈妈马上哺育她，这就是一个好妈妈。有时妈妈心情不一定很好，会通过乳汁去传递给婴儿。孩子会觉得妈妈不好。长大后，一个孩子会同时面对两个世界，两种父母，如果总是活在对好世界、好父母的幻想当中，或是觉得这个世界太坏，都不太切实际。曾经优越的80后需要认识这个世界严酷的一面。

　　叶前：确实，有的年轻人是自己遇到了成长或发展的问题，却把问题都发泄在父母身上了。年轻人应该把自己和父母的界限分开，跳出来看，哪些是父母的问题，哪些是自己的问题。父母毕竟不可能退回去成长。如果孩子和父母始终纠结，自己不成长，就是逃避问题的表现。

　　我们需要让孩子从小就全面地认识这个世界，也认识父母身上的局限。让她知道这个世界有贫富差别，也有灾难无常，父母身上也会有缺点，给他们一个现实感，孩子成长会有韧性得多。

　　郑莉：曾有一则新闻，一个母亲强迫女儿抛弃喜爱的自由职业，转投公务员，导致女儿自杀。很多父母还存在这种抹煞孩子梦想的事情，在咨询中有没有碰到相应的案例？

　　叶前：父母用一些方式控制孩子的案例很多，我们称之为连体婴儿。曾有一个北京女硕士，和妈妈住在一起。妈妈有一些婚姻情感问题，全都给女儿说，引发女儿和妈妈共悲喜。女儿目前情绪焦虑，人际关系压力大，没有朋友。我问她，这么多年你为什么这么焦虑？她说，我得让我妈高兴，得给我妈买房……共生关系直接扼杀了孩子的独立性。孩子自我能量太小，走不出依赖，彼此间纠缠着，产生了更多的困惑与冲突。

　　史晋：这事不能全怪父母，是自己选择的。你不能全看她的痛苦，你得知道她获益的那一面，她愿意选择的这种生活。成年了，一旦她可以为自己负责了，还是可以选择离开父母。

　　郑莉：现在啃老族也不少，你们怎么看待这种现象？

　　史晋：毛毛虫吃叶子，然后变成蚕吐丝，然后变成蝴蝶得飞走。啃老的意思是，这片叶子都黄了，这蝴蝶还没有飞走。这是一种极端纠缠的亲子关系，这个爱一定得断开。啃老族治疗非常有难度，治到一定程度，他可能会退缩回去，他面对社会时需要独立的能量不够，你拖他的力量要特别大。

　　采访/郑莉 记录/欣宜

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